10 SECRETOS PARA VIVIR MEJOR Y SER FELIZ

Por: Dr. Rafael Monserrate

Algunos comerciales de televisión equiparan la "buena vida" con comida, ropa, autos y casa cara. Nada más lejos de la realidad. En países como Tailandia e Indonesia, viven personas que tiene muy poco pero son muy felices. La gran diferencia es que su filosofía de vida se centra en servir, mientras que en occidente nos centramos en que debemos ser servidos.


Si tu felicidad proviene de ser útil, serás feliz haciendo algo por los demás, algo muy fácil. Pero si tu felicidad viene de que te sirvan, siempre puedes pensar que te pudieron servir mejor, y sentirás insatisfacción y molestia. Las cosas que tienes te pueden ayudar a vivir, pero nunca serán la fuente de una felicidad duradera. Si lo piensas bien, el auto más impresionante no valdrá mucho en 10 años, y la ropa más cara no vale nada en un año.

Si lo que tienes no es la fuente de la felicidad, ¿Donde se encuentra?

Vivir mejor y ser feliz es un asunto de hábitos. La forma en que vives, y a que le prestas atención puede hacer una gran diferencia entre vivir en paz, o estar rodeado de "cosas" y siempre necesitar más.

A continuación una lista de 10 hábitos que pueden ayudarte a cambiar tu vida:

1.     COME BIEN Y DUERME BIEN

Seguramente habrás escuchado el dicho que dice, "Eres lo que comes". Lo que comes puede alterar tu estado de ánimo, cuan alerta y sensible eres al medio que te rodea, y tu salud general. Comer bien implica una dieta balanceada, no comer de más, y minimizar los alimentos tóxicos. De igual manera debes descansar. La falta de sueño te puede producir mal humor, falta de ánimo, y que tomes decisiones no pensadas de forma adecuada. Descansar bien te ayuda, además, a verte mejor.

2.     SI FUMAS DEJA DE FUMAR

Muchas personas fuman para manejar su ansiedad. Fumar puede hacerte sentir que a corto plazo manejas tu ansiedad pero a largo plazo te hace más ansioso porque dependes de un químico muy tóxico. Te hace menos alerta, menos sensible, corta tu capacidad para oxigenarte, acelera el proceso de envejecimiento, solo por mencionar algunos efectos.

3.     APRENDE A REIRTE DE TI MISMO

Cuando comencé de descubrir que era gay, me paraba frente al espejo del baño en la casa de mis padres y me decía a mí mismo, "Tú eres maricón. Tú eres pato" No lo tenía tan claro en ese momento pero lo que estaba haciendo era aprendiendo a manejar el lenguaje que utilizan para hacernos sentir mal. Si podía manejarlo nadie podría hacerme sentir mal.

Tomarse muy en serio puede ser un problema. Puedes perderte pensando en tonterías que realmente no tienen consecuencia mayor. Si aprendes a reírte de ti mism@, nadie podrá reírse de ti. Puedes jugar a mirarte en el espejo y decirte las peores cosas que te puedan decir. De esta manera esas palabras pierden su valor afectivo para hacerte sentir mal. Y, !Ríete!

4.     SALUDA Y DI BUENOS DÍAS

La diferencia entre humanos y animales es el lenguaje y el significado. Nos hacemos humanos por medio del otro, reconociendo al otro, y el otro reconociéndonos a nosotros. Así que alégrate de ver al otro, salúdale. Si no te responde puede que tenga mucho problemas, o que sea más animal que humano. En ese caso puedes intentar reeducarle saludándole todos los días, o simplemente saluda a otra persona.

5.     PREOCUPATE MENOS Y OCUPATE MAS

Preocuparse es pre ocuparse, o sea, es la acción antes de ocuparse. Si tienes asuntos que te quitan la paz, evalúa que puedes hacer con ellos. Si no puedes hacer nada, ¿Para qué preocuparse? Si puedes hacer algo, define que puedes hacer y hazlo, !Ocúpate!.

6.     HAS ALGUN TIPO DE EJERCICIO

Cuando te ejercitas aumenta tu nivel de energía, te tornas más alerta, más ágil, mejora tu digestión, sistema excretor, cardiovascular; te sientes mejor de forma general. No tienes que ser atleta. Sal a caminar, corre bicicleta, baila sol@ en tu casa; suda. Luego date un buen baño.

7.     APRENDE A SER AGRADECIDO

En un cuento de 8vo grado, un hombre sin hogar se quejaba de su desgracia frente a las puertas de la iglesia, mientras comía frutas que había conseguido. Cuando mira hacia el lado, había alguien comiendo las cáscaras que él botaba. No importa lo poco que tengas, siempre hay razones para ser agradecido. Revisa tus aspiraciones, a veces aspiramos a más, y mientras más tenemos, a más aspiramos. Nunca estamos complacidos.

8.     APRENDE A RECONOCER TUS EMOCIONES Y DE DONDE VIENEN

Lo peor es tener coraje sin darte cuenta. Ofendes y hieres a quien no debes ofender. A veces podemos tener coraje, o tristeza, o ansiedad sin saber por qué. Debemos ser capaces de poder decirnos, "Oye tienes coraje", "Oye estas ansioso". Verbalizarlo nos ayudar a tomar conciencia de la emoción. Este es el primer paso para comenzar a manejarla. Luego deberemos explorar qué situaciones o eventos provocan eso que sentimos. En ocasiones el coraje o la tristeza que experimentas hoy puede ser una reacción de eventos que ocurrieron días antes. Cuando identificamos de dónde viene, ya sabemos con qué tenemos que trabajar.

9.     APRENDE A PERDONAR

El resentimiento, el coraje, el odio siempre afectan más a quien lo siente. Perdonar es una decisión que se hace porque queremos poder vivir en paz. No importa si la persona que lo inspira se lo merece o no. Uno perdona porque quiere vivir mejor. Perdonar no implica reconciliarse con la otra persona, eso es otro proceso diferente. Pero perdonamos para poder continuar con nuestras vidas.

10.RODÉATE DE DE PERSONAS POSITIVAS

Deje de ver el programa de La Comay desde que comenzó. Siempre decía que no necesitaba todo esa agresividad y hostilidad en mi vida. Hay personas que tienen tanta energía negativa, tanto resentimiento, tanto coraje que llenan tu mente y tu alma de negatividad. Ayudar a otras personas con problemas puede ser bueno, pero también es necesario protegerse. Busca personas que su compañía te ayude a sentirte mejor, más liviano, más feliz. Pon distancia de aquellas que solo traen chismes, que siempre están diciendo cosas feas de las demás por la espalda. !Enriquece tu vida!

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VIDA SECRETA DE HOMBRES BISEXUALES AFECTA SU SALUD MENTAL

Los hombres bisexuales tienen tasas más altas de problemas de salud mental que los hombres gay. Esta aseveración es parte de los resultados de un nuevo estudio publicado el 2 de enero de 2013 en el Journal of Consulting and Clinical Psychology. Según el estudio los problemas surgen como resultado de los deseos de mantener en secreto sus relaciones sexuales con otros hombres.

Los investigadores evaluaron la salud mental de más de 200 hombres bisexuales en la ciudad de Nueva York que estaban casados o mantenían relaciones con una mujer y a la vez habían tenido sexo con un hombre en el pasado año. Ninguno de los sujetos le había informado a su pareja femenina sobre su relación con otro hombre.

El estudio encontró que los hombres que deseaban ocultar sus experiencias sexuales con otros hombres, y que sentían miedo de que otras personas lo pudiesen descubrir, eran más propensos a experimentar depresión, ansiedad y ausencia de sentimientos positivos. Los hombres que habían informado su conducta bisexual a alguna persona que no fuese su pareja, como amigos cercanos, no eran menos propensos a tener estos problemas.

Según Eric Schrimshaw, autor del estudio y profesor de ciencias socio médicas en la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Columbia, "Tratar de mantener una vigilancia constante y pensar, '¿Podrá alguien descubrirlo?', y '¿Qué ocurriría si alguien se entera?', aparenta ser un estresor que afecta adversamente a estos hombres".

Existen, sin embargo, buenas noticias y es que pueden haber manera de disminuir el costo de esconder su conducta bisexual. El estudio sugiere que el encubrimiento está asociado con problemas de salud mental sólo en los hombres que tienen sentimientos homofóbicos y que carecen de buen apoyo social.

"Nuestra meta principal debes er trabajar con estos hombres para ayudarlos a sentirse más cómodos con su identidad de modo que estén menos preocupados sobre si alguien puede descubrirlos y ayudarlos a manejar las preocupaciones de encubrimiento", comentó Schrimshaw.

Los sujetos en el estudio fueron hombres de 18 años o más que llevaban vidas primordialmente heterosexual, teniendo sexo con una mujer en el pasado año, y con quienes llevaban una relación de por lo menos tres meses. Estos sujetos no se consideraban a sí mismos ser gay.

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AYUDA PSICOLÓGICA GRATUITA: ASI

Los activistas de derechos humanos, Francisco “el Jimagua” Cartagena Méndez, y José Antonio Santiago Benítez anunciaron la creación de la Fundación ASI (Acción Social Inclusiva) ya debidamente registrada en el Departamento de Estado como una entidad sin fines de lucro.

La fundación tiene como propósito principal, el proveer orientación y ayuda psicológica gratuita a personas de comunidades en desventaja social como lo son  niños (as), adultos mayores, mujeres solteras, la Comunidad LGBTT, y personas extranjeras en Puerto Rico. “Buscamos promover la igualdad de derechos y las iguales  oportunidades para todas las personas en la isla”, indicó José A. Santiago, Vicepresidente de la entidad.

“Yo llevo muchos años de activismo social y no solo como portavoz de la comunidad LGBTT, he participado también  en otras entidades benéficas, en actividades ambientales, de ayuda a ancianos, y  contra la guerra. Teníamos la necesidad de crear una entidad que nos permitiera seguir luchando por la justicia social”, expresó su  portavoz y presidente, Francisco el Jimagua Cartagena Méndez, mediante comunicación escrita.

Cartagena Méndez añadió que la Fundación ASI tiene como visión contribuir a la promoción de una sociedad  inclusiva, mediante la tolerancia, el respeto y el desarrollo social, laboral, y afectivo entre la ciudadanía puertorriqueña.

Como visión buscan  promover mediante la realización de actividades educativas, de ayuda psicológica y de carácter orientativo, así como la promoción de legislación de política pública, un Puerto Rico en donde todas las personas tengan acceso a  los mismos derechos y oportunidades laborales, sociales, jurídicas y de protecciones por parte del estado, “que permitan un pleno desarrollo de la ciudadanía de manera equitativa”, agregó Francisco el Jimagua.

La primera actividad social que esta nueva fundación llevará a cabo trata sobre  una repartición de juguetes a más de 150 niños hospitalizados el día de Reyes,  en el Puerto Rico Childrens Hospital en Bayamón y las unidades de pediatría y oncología del pediátrico de Centro Médico.


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HASTA LOS PSICÓLOGOS ESTÁN EN CONTRA DE LA COMAY

LA ASOCIACIÓN DE PSICOLOGÍA DE PUERTO RICO (APPR) expresó su indignación ante las expresiones en el programa SuperXclusivo. El sentir de la APPR fue esbozado el pasado 8 de diciembre.

La Asociación de Psicología de Puerto Rico (APPR) hace eco de las muestras de indignación de la ciudadanía ante las expresiones en el Programa Súper Exclusivo trasmitido por WAPA Televisión en torno al caso del publicista que recientemente fue víctima de la ola criminal. En especial nos unimos a la iniciativa del Colegio de Profesionales del Trabajo Social de Puerto Rico por respaldar este movimiento y aplaudimos la reacción de múltiples corporaciones que han retirado su auspicio al programa.

La Junta Directiva de la APPR consistentemente ha señalado el papel de los medios de comunicación en contribuir a la salud mental del pueblo puertorriqueño. Los medios generan opinión pública y lamentablemente, en múltiples ocasiones, en lugar de presentar de manera responsable acontecimientos de interés colectivo, propician la desinformación generando discursos estigmatizantes sobre las personas involucradas. Esto es particularmente cierto si estas personas pertenecen a sectores socialmente vulnerabilizados.

En el caso de programas para el supuesto entretenimiento familiar debe haber aún más conciencia sobre el potencial negativo que tienen los comentarios sobre personas que viven momentos difíciles. Partimos del principio ético de que no se debe capitalizar en el sufrimiento humano. Indica la Dra. Sheila Rodríguez Madera, Presidenta Electa: “Todas las personas tenemos el deber social de examinar cómo formamos parte del problema de violencia que nos afecta como pueblo y, cómo podemos ser parte de la solución”.

Exigimos un trato digno para las personas aludidas en el programa televisivo mencionado, sin importar su género, orientación sexual, nacionalidad, o clase social. La APPR reitera que no podemos seguir nutriendo el clima de violencia e intolerancia. Esa es nuestra responsabilidad ciudadana y profesional. Exhortamos a que esta situación se asuma como una experiencia de aprendizaje y crecimiento como pueblo, que unido puede hacer la diferencia. La indignación del pueblo ante la injusticia es un acto de esperanza.

¿SALIR DEL CLÓSET ES OBLIGAU?

Para muchos debe de ser mandatorio el salir del clóset. Lo ven como una gesta de orgullo, como un planteamiento de la identidad, algo liberador y hasta catalizador. Pero para muchos otros salir del clóset significa enfrentarse a sus mayores miedos, luchar contra monstruos inmensos, renunciar a su vida, trabajo y hasta familia.

No hay duda que hay personas que valientemente se enfrentan al mundo y en contra de lo que sea y logran salir a flote. Unos, luego de pasar por esa tempestad terminan sin techo con la casa inundada y sin luz...pero vivos. Pero hay otros que no tienen la estámina o las herramientas para simplemente hacerlo. Simplemente no pueden.

Lo cual nos lleva a un fracatán de preguntas: ¿Es ético formar una familia y engañar a tu esposa con una doble vida? ¿Es eso algo que se puede Ignorar de la misma forma que socialmente ignoramos el que un hombre pueda tener una querida? ¿Es justo? ¿Esa persona esegoísta? ¿Miedos@?....

La verdad es que desde hace algún tiempo comencé a ver a la gente desde otra forma. Desde los que se visten para pararse en la calle a ofrecer trabajos sexuales hasta el pastor de la iglesia donde iba. Entendí que aunque quizá piense que estar en el clóset y mantener una doble vida no es saludable no seré yo quien levante el dedo para acusar.

No todos tenemos las agallas en el mismo lugar. Es por ello que salir del clóset es algo muy personal. Algo que solo la persona que lo hace sabe como manejar a la forma que mejor le sea posible y a sabiendas de lo que arriesga.

Ante nuestros hermanos que no pueden manifestar su orgullo libremente solo me queda compasión y la esperanza de que algún día puedan ser fieles a lo que quieren, desean y sienten. Debemos recordar que nuestro enemigo no es quien está en el clóset si no la homofobia que inspira el temor de salir.

Por tanto salir del clóset no es obligado.

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"O FACEBOOK O YO": ADICCIÓN A FACEBOOK

Parte I

Las redes sociales ofrecen una magnífica herramienta para mantener contacto con amistades cercanas, lejanas, y para re-encontrarse con antiguas amistades. Pero algunas personas parecen asignarle tanta importancia, y tiempo, a mantenerse en contacto en las redes sociales que terminan afectando otras relaciones significativas en sus vidas. Un creciente cúmulo de evidencia investigativa comienza a sugerir que la adicción a internet se está convirtiendo en un problema real, siendo la más común de estas el "Desorden de Adicción a Facebook" (FAD por sus siglas en inglés, puede además incluir Twitter, etc.). Este, como otrosdesórdeness adictivos, puede envolver síntomas de retirada, disturbios afectivos, alteración en las relaciones sociales reales, entre otros síntomas. Se estima que cerca de 350 millones de personas sufren de este desorden.

Si miramos a nuestro alrededor reconoceremos amigos y amigas que están constantemente con sus aparatos atendiendo sus cuentas en redes sociales, mientras ignoran a las personas "reales" que tienen de frente. No debe extrañarnos pues en un estudio reciente se sugirió que Facebook y Twitter puede llegar a ser más adictivos que el alcohol y el tabaco. El estudio, realizado en la Universidad de Chicago, encontró que para algunas personas era más difícil resistir la urgencia de cotejar sus estados en las redes sociales que rechazar un trago. Curiosamente, el estudio menciona que las dos cosas que las personas más desean durante el día son sexo y sueño, pero la más difícil de resistir era la urgencia de mantenerse en contacto con sus redes sociales. Se encontró, además, que el haber resistido reciente o frecuentemente una urgencia particular aumentaba la probabilidad de ceder la próxima vez.

Este tipo de conductas puede traer serios problemas a una relación de pareja. Las relaciones de pareja puede enriquecerse cuando se desarrollan intereses separados, tareas, entretenimientos que desarrolla cada un@ de forma independiente, y luego se re-encuentran para compartir y disfrutar en conjunto de las experiencias vividas. Pero de igual manera una parte de la relación puede emplear tanto tiempo en las redes que comienza a desatender a la otra parte. Sería necesario mirar la situación en detalles para definir que realmente ocurre, pero cada vez más se encuentra mayor evidencia de que el FAD puede afectar la calidad de vida en algunas relaciones.

Siempre que se habla de adicción la persona afectada no comprende la preocupación, molestia o incomodidad de otras personas con su conducta. La persona afectada no se siente diferente a las demás, siente y piensa que lo que hace es normal. En el FAD puede ocurrir lo mismo. La persona con FAD no comprenderá cual es la molestia o preocupación de los demás. Por tanto, para tener una idea de si se confronta problemas de este tipo le invitamos a contestar de forma honesta las siguientes preguntas. Si ha observado de 2 a 3 de estos criterios en los pasados 6 a 8 meses puede que esté en problemas.

1. Tolerancia: Dentro del contexto del uso de sustancias, este término se refiere a la necesidad de aumentar la cantidad que se consume para lograr el mismo efecto. Las personas con problemas de FAD ("Facebook Addiction Disorder"), utilizan una cantidad de tiempo en el sitio que va en aumento, llegando al punto de necesitarlo para obtener satisfacción. Esto puede llegar a tener efectos detrimentales en la persona y su vida. Una señal a mirar para los amigos, compañer@s y familiares que piensan que pueden estar lidiando con este problema son las múltiples ventanas de FB abiertas a la misma vez; tres o más señalan a problemas en esta área.

2. Síntomas de Retirada: Estos se tornan más evidentes cuando la persona es restringida del uso de FB. Síntomas comunes son ansiedad, distrés, y la necesidad de hablar sobre FB y sobre lo que puede haber sido "posteado" en su "wall" en su ausencia.

3. Reducción de Actividades Sociales y Recreacionales Normales: Alguien manejando un problema de FAD reducirá el tiempo que emplea encontrándose con amigos, practicando algún deporte, o cualquier otra cosa que solía disfrutar hacer; para simplemente emplear su tiempo en FB. En lugar de encontrarse con un amig@ para un café, le enviaran un mensaje por FB. Una cita para cenar será sustituida por un chat en "messenger". En casos extremos, la persona puede dejar de contestar las llamadas telefónicas de sus padres, insistiendo en que ellos le contacten por FB.

4. Citas Virtuales: Será obvio que las cosas están llegando a extremos cuando las citas reales se sustituyen por citas virtuales. En lugar de ir al cine o a cenar, le dicen a sus interesad@s que estén en línea a cierta hora.

5. Amigos Falsos: Si 8 de cada 10 personas en su página de FB son extraños, hay un serio problema de FAD. Otra posibilidad es que se tienen montones de amigos en FB pero aún la persona se siente muy sol@.

6. Sustitución de Relaciones Reales: Cuando conocen a una nueva persona, dicen su nombre seguido por, "yo te hablaré por Facebook", o "yo te veré en Facebook". Sus mascotas tienen páginas de FB, y cada nota, mensaje o solicitud de amistad que reciben les hace sentir una sensación de alegría comparable al "high" que sienten los jugadores compulsivos frente a la mesa de ruleta.

Tener problemas de FAD no es el fin del mundo. Algunas personas podrán identificar el problema y manejarlo por si mism@s. Es posible que otras personas puedan necesitar ayuda profesional. Por todo esto, no te pierdas el próximo articulo de esta mini serie de 2 capítulos, "Adicción a Facebook: ¿Qué Hago?".

Por Dr. R. Monserrate

Psicólogo

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¿QUÉ OCURRE EN UNA TERAPIA PARA CURAR LA HOMOSEXUALIDAD?

Peter Gajdics

Peter Gajdics, es un escritor residente en Vancouver, Canadá, quien vivió una experiencia de 6 años en "terapia reparativa" y esta es su historia.

No hay duda que con la aprobación de una medida para prohibir las terapias orientadas a "cambiar" la orientación sexual de menores por la legislatura del estado de California, las ''terapias reparativas" volverán a hacer encabezados. Yo estuve en una forma de terapia reparativa en Colombia Británica, Canadá, por 6 años, luego de lo cual presenté una demanda por mal práctica médica contra mi ex psiquiatra, Dr. Alfonso, por tratar mi homosexualidad como una enfermedad. Si esta nueva ley de California va a ser criticada, debe ser porque el uso de terapia para "cambio" en personas mayores de 18 años debiese ser prohibida también. Yo tenía 24 años cuando conocí a mi ex psiquiatra, 31 cuando deje la terapia, y casi 40 cuando la demanda finalizó en un acuerdo fuera de la corte en 2003.

En 1989 entré en cuido con Dr. Alfonzo luego de salir del closet como gay y ser rechazado por mi familia. En asunto de meses, Alfonzo me presentó con teorías de formación de conflicto, dijo que yo no nunca sería feliz como homosexual, que mis deseos sexuales por mi mismo sexo eran el resultado de crianza defectuosa, y así mi cuerpo había sido adiestrado, "por años de actividad homosexual", para responder solo a hombres. Para ayudar a reclamar mi "heterosexualidad innata", Alfonzo me dirigió a liberar mi coraje y sentir mi dolor en un esfuerzo para "des aprender el error" de mi homosexualidad. Dijo que mi terapia sería como "mondar una cebolla"; con cada capa de dolor de mi infancia que yo lograra superar, mi falsa identidad homosexualidad cedería para revelar mi verdadero yo heterosexual.

Luego de tres años en la terapia sufrí un colapso físico y mental por el uso prolongado de dosis, casi letales, de cinco medicamentos psicotrópicos, una de las muchas maneras en que Alfonzo "ayudó" a suprimir mi libido para que yo pudiese "cambiarme al otro lado" ( a heterosexualidad). Cuando se hizo claro, a pesar de la medicación y de "terapias de sentimientos" casi diarias, que mis deseos eróticos por mi mismo sexo no disminuirían, Alfonzo me ordenó embotellar mis heces fecales y olerlas cada vez que me sintiera atraído hacía un hombre. Me dijo, "Debes de ser recordado de donde los homosexuales meten sus penes. Debes ser recordado que las relaciones homosexuales no son placenteras". Nada de eso funcionó, yo seguía atraído hacía hombres, solo que ahora todo deseo erótico parecía asociarlo con el olor a heces fecales. La reacción de Alfonzo fue amenazarme con conectar mis genitales con electrodos. "Sin mi ayuda," me dijo semanas después, "tu probablemente te contagiaras con SIDA y morirás".

En 1997, dos años después de dejar la terapia, presenté una demanda de mala práctica contra Alfonzo sobre la base, entre otras cosas, que el trató mi homosexualidad en un esfuerzo para cambiarme a heterosexual. Según pasaron los años se hiso claro que el enfoque de la demanda tendría que ser menos sobre lo que Alfonzo hiso o no hiso en su esfuerzo de "cambiar" mi homosexualidad, y más sobre si la homosexualidad, como categoría médica definible, podía todavía ser considerada "tratable". Citando la posición de la Asociación Psiquiátrica Americana que la homosexualidad aún podía ser considerada "un problema a atender cuando causa distrés a un individuo", los abogados de la defensa alegaron que Alfonzo no había tratado mi homosexualidad, per se, pero mi "distrés significativo y persistente sobre mi orientación sexual".

La terapia reparativa "trabaja" para aquellos que terminan reclamando haber cambiado de gay a heterosexuales, por disociación: La persona atravesando el tratamiento es vista como separada de su sexualidad, y así ellos mismos se disocian de todo lo que han asociado con la idea de ser gay.

En retrospectiva puedo ver que yo siempre he objetivado mi sexualidad; por casi 6 años yo había hablado de "dejar la homosexualidad", como si "el mundo gay" fuese una cosa en sí misma, alguna "cosa" que yo podía dejar atrás, y moverme hacia adelante. Pero si mi experiencia me ha enseñado algo es que un cambio en el "mapa" de mi identidad de homosexual a heterosexual nunca cambiaría el "territorio" de mi experiencia de deseo hacía el mismo sexo, a deseo hacia un sexo diferente. Un mapa no es el territorio que representa. "Perseguir símbolos es como aceptar el mapa en lugar del territorio, Deepak Chopra, escribió una vez, "Crea ansiedad; termina haciéndote sentir hueco y vacío, porque cambiaste tu mismidad por los símbolos de tu mismidad."

La "terapia reparativa" confunde el mapa con el territorio. El paciente cree erróneamente que al cambiar su mapa de identidad el también, quizás un por acto de providencia o pensamiento mágico, cambiará el territorio de sus experiencias. No lo logran. Lo que si experimentan, mientras reciben el tratamiento, es disonancia cognitiva (identificándose como heterosexuales mientras experimentan deseos eróticos por el mismo sexo), y con frecuencia dejan el tratamiento disociados, despersonalizados, deprimidos, y en ocasiones, suicidas.

La idea de que la terapia reparativa "repara" algo, o al menos cambia el deseo erótico, es, para parafrasear la autora Joan Didion, una historia que nos decimos a nosotros mismos para poder sobrevivir, Cuando hablamos de terapia reparativa en realidad hablamos de supresión del deseo, de disociación, despersonalización. Hablamos de un trauma inconmensurable que vive la persona que ha sido sometida a lo que yo ahora considero una lobotomía psíquica. En esta el "cirujano" explora en la psico sexualidad del individuo, cortando y marcando su rumbo hacia el establecimiento de una sexualidad "diferente", mientras el paciente, maltratado severamente por una vida de mensajes de heteronormalidad, se vuelve un co-conspirador en su propio viaje de pérdida de control y dirección sobre su vida.

Habilitar leyes que hagan ilegal el practicar la terapia reparativa sobre cualquiera bajo la edad de 18 es solo el principio. La terapia reparativa puede ser una mentira, pero las mentiras comienzan no con la idea de que podemos cambiar de gay a hetero, pero con la idea de que somos quienes la cultura nos dice que seamos, que un cambio en el mapa de nuestra identidad es un cambio en el territorio de nuestra experiencia. Y nadie, no importa qué edad, está a salvo de estas cosas.

Peter Gajdics vive en Vancouver, Canadá.

www.quepasagaypr.com, agradece al autor quien nos autorizó a traducir y publicar su escrito.

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AUSTRALIA: TU SEXUALIDAD NO TIENE QUE SER UN GRAN SECRETO

Dicen que los secretos nos hacen infelices. Mientras más intentas ocultarlos, más grandes se hacen dentro de nosotros. Headspace, la fundación nacional australiana para la salud mental de los jóvenes, ha lanzado una campaña de anuncios para apoyar a las personas LGBTI jóvenes. En la misma se intenta ayudar a los jóvenes que piensan que tienen que mantener su sexualidad en secreto.

En la campaña se utilizan afiches y postales que lee, "Charlie vs El Gran Secreto", e invita a estos a contactar alguno de los 40 centros que Headspace mantiene por el país.

Chris Tanti, Director Ejecutivo de la organización ha señalado:

"La presión para encajar y ser aceptado significa a menudo mantener un gran secreto y esto puede conducir a problemas de salud mental como ansiedad y estrés. Queremos que la gente joven sepa que si están teniendo problemas con amigos, familia, trabajo o escuela por razón de homofobia o transfobia, no tienen que pasarlo solos".

El concepto detrás de los anuncios fue desarrollado por medio de consultas con jóvenes australianos.  La campaña es parte de una serie de "afiches de lucha" ("Fight posters") incluyendo "Daniel contra la Nube Negra", dirigidos a que personas que sufren de problemas de salud mental sepan que Headscape está "en su esquina".

En proyecto incluye 40 centros Headscape distribuidos a través del país donde las personas jóvenes pueden obtener ayuda de consejeros profesionales.

Si los recursos del gobierno no se orientaran a enriquecer a los políticos locales acá también

pudiésemos contar con fondos para desarrollar proyectos preventivos como este.

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